Автор Тема: Ориентировка  (Прочитано 2133 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Ориентировка
« : 26 Июня 2014, 15:19:27 »
Мы с давним товарищем довольно часто рассказываем друг другу забавные ситуации, развлечение у нас такое, хобби своеобразное, точнее соревнование, кто кого рассмешит. Вот, например, последний рассказ Мишки:
Во времена моей юности, тогда я в универе еще учился, занесла меня судьба в Саранск. Стою на вокзале, свой поезд жду. Чтоб хоть как-то разнообразить свободное время, начал изучать стенд - "Их разыскивает милиция", без всякой цели, так просто, от безделья. Так вот, посреди обычных воришек с кавказской наружностью и злостных алиментщиков, выделялся один хмырь. Что-то среднее между Карелиным и Валуевым, именно про такого в народе говорят: "как нахмурится - сердце мгновенно в пятках окажется". Под фотографией было расписано, что этого товарища за побег разыскивают, оказывается, он мастерски владеет приемами самбо, очень склонен к насилию, психически неустойчив, может быть вооружен, ну и так далее в таких же красках. Покамест все это читал, реально страшно стало. Воображением завладели разные видения жути и ужаса.
Тому богатырю, кто сможет словить преступника, обещана была весомая награда, а также народное уважение. Однако наиболее занятное, содержалось в надписи внизу. Какой-то сознательный гражданин, прочитавший данную ориентировку, написал в конце - "ДА НУ НАФИГ, ЛОВИТЕ ТАКОГО САМИ! "
Мне история показалась интересной, но настала моя очередь вести рассказ.
Решился друг мой семьей обзавестись. Ну свадьба, естественно, ресторан хороший, спиртного море. А у друга этого характерная черта одна была - если лишнего выпьет, то выглядит абсолютно трезвым, однако в действительности не соображает ни фига.
Ну, в общем, зарегистрировали новую ячейку, погуляли хорошо, на дворе уже ночь, гости расходятся по домам. Невеста с женихом тоже начали собираться домой, а, необходимо сказать, разогретые на этот момент были они порядочно. Но, по новоиспеченному главе семейства, конечно, абсолютно ничего не видно. В общем, пообнимались они с оставшимися гостями и поехали домой. Второй день, все собрались в том же ресторане, а женишок является со здоровенным фингалом. Все расспрашивать, что случилось? Он молчит.
Наконец-то новобрачная хряпнула граммов сто и говорит:
- Сволочь он, покуда мы ехали домой, он истории пошлые рассказывал, дома уже кофе начал заваривать. Час почти на свою жизнь жаловался. После этого замолк минут на 5. Проснулся и говорит - "Девушка, а вы домой когда-то собираетесь? Я ведь спать хочу". Вот тогда я по физиомордии ему и дала изо всех сил.
« Последнее редактирование: 30 Июня 2014, 17:47:16 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #1 : 30 Июня 2014, 02:25:01 »
Раз как-то пригласили нас друзья на празднование фарфоровой свадьбы. Приглашенных было немало, наверное человек тридцать, все преподносили в подарок фарфоровые вазы, сервизы, супницы, сувениры и прочие фарфоровые изделия. День приближался к завершению, и тут, четырнадцатилетний сын решился преподнести папе и маме свой подарок. Паренек вышел из-за стола, что-то скрывая за своей спиной, заметно было, что он стесняется. Однако он собрался с силами и быстро сказал:
- Дорогие родители, от чистого сердца поздравляю Вас с годовщиной свадьбы, живите долго и счастливо. Пускай этот подарок напоминает Вам о том случае... , одним словом, вот. Парнишка вынимает из-за спины маленькую фарфоровую статуэтку - "Рабочий и колхозница", у колхозницы на серпе висит полиэтиленовый кулечек, в нем можно разглядеть обыкновенные тыквенные семечки.
Гости в недоумении. В комнате повисла абсолютная тишина, и в тот момент, отец семейства, вытерев рукой раскрасневшиеся глаза, улыбнулся слегка и поведал такую историю:
- Много лет тому назад, я попал в автомобильную аварию и руку сломал, причем в двух местах. Наложили мне гипс и приняли решение оставить на несколько дней в больничке. Короче, лежу, от скукотищи маюсь. Как-то решил пойти прогуляться в садик больничный, весна на улице, поют птицы, ну а я в гипсе весь. Одиноко так стало, и внезапно смотрю - девушка молодая возле скамейки стоит и семечки щелкает. Такая она симпатичная, что я бессознательно засмотрелся. А у этой девчонки также вся рука загипсована. Ей, понятно, не удобно семечки из кулечка доставать рукой. Так она лицом всем ныряет в кулек, семечку возьмет, скушает и за следующей, как голубка прямо.
Я молча стоял и любовался этой картиной, и тут, сглазил видать - ее кулечек по шву разорвался, и все семечки начали рассыпаться.
Все вы знаете, что я по профессии спасатель, хоть рука и повреждена, побежал на помощь сразу же. Я фактически мгновенно прислонил свою здоровую левую руку к ее правой, образовался совместный ковшик, так мы семечки сберегли и с ними прошли аж до самой палаты, в которой лежала девушка. Кругом все смеялись, когда видели, как аккуратно идет наша общая фигура, удивительно похожая на известную скульптуру - "Рабочий и колхозница". Таким образом и ходим в обнимку много лет уже...
« Последнее редактирование: 02 Июля 2014, 21:57:22 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #2 : 01 Июля 2014, 01:10:56 »
Пирожок
Я, преисполненный радости от теплой летней погоды и долгожданного выходного дня, медленно брел по небольшим улицам моего города. В это утро я хотел долго-долго гулять, вдыхать запах цветов и мокрой травы после мелкого дождика. Так вот я шел и шел, наслаждаясь городом моего детства и улыбчивыми жителями. Временами казалось, что после 5 лет проведенных в Москве, я снова оказался в раю.
Вдруг мой взор остановился на привлекательной молодой девушке, ее сопровождал большой лохматый пес с чрезвычайно добрыми глазами. Впереди этой парочки шел случайный прохожий, в руке он держал кулек с пирожками. Кулек этот немного порвался, а из небольшой дырочки выглядывал один из аппетитных пирожков. Собачка, не скрывая заинтересованности, смотрела на пакет, постоянно намереваясь приблизиться к пирожкам. У бедного пса шея вытянулась, язык висел почти до асфальта. Но, казалось, ни счастливый обладатель пирожков, ни молодая хозяйка собаки категорически не замечали происходящего. Мне необходимо было свернуть вправо, туда, где находился родительский дом, но заинтригованный ходом событий, я продолжал идти не сворачивая, следуя за этой компанией.
Именно в этот миг, человек случайно махнул рукой, держащей пакет, тем самым приблизив его к морде пса. Псина от неожиданности, абсолютно инстинктивно, ухватила своими зубами кусок того самого пирога, который выглянул из пакета, разносил аромат по всей улице и как бы говорил: "Ах, какой пирог с мясом! "
Девушка сразу же изумленно закричала пронзительное:
- ФУ! Как тебе не стыдно, - корила она, - ты же ведь собака приличная!
У меня было такое ощущение, что собаченция сама не понимала, как она умудрилась вляпаться в подобную ситуацию. Здоровенная псина стояла печальная, с поникшей головушкой и прижатыми ушами. Морда ее казалась виновато-недоумевающей, собака как будто хотела как-то оправдаться. Но, пробыв в таком положении секунд пять, все ж таки догадалась, как выйти из этой щекотливой ситуации. Она подошла к мужику и аккуратно положила пирожок к его ногам, а после этого поглядела на свою хозяйку, как будто спрашивая - быть может теперь я реабилитировалась?
Безусловно, мужчина вряд ли съел этот пирожок, ну а мы с женой частенько вспоминали эту историю. Именно Багира, своим необузданным желанием таки съесть счастливый для нас пирог, посодействовала нашему знакомству.
« Последнее редактирование: 17 Июля 2014, 21:09:00 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #3 : 11 Июля 2014, 22:17:58 »
Двойка
Однажды поставили мне по математике двойку. Я, естественно, сильно расстроился, папа ведь у меня тяжел на руку. В школьном холле сижу, подвываю слегка, представляю, какое наказание меня поджидает. В это время подлетает дружбан Юрка и принимается меня утешать, в футбол предлагает поиграть после школы.
 - Да ну, какой футбол, - отвечаю я, - отец мне так за эту пару даст, что я неделю, не то чтоб в футбол играть, сидеть нормально не смогу.
Он меня выслушал внимательно и заявляет:
- Давай я тебе расскажу, как правильно сделать. Приходишь домой, улыбаешься, быстрыми скачками направляешься в свою комнату и там начинаешь громко петь. Все понимают, что у тебя все в полном порядке и про плохую оценку никто не узнает, а потом как-нибудь исправишь положение.
Я решил так и сделать. Зашел в квартиру, весело улыбнулся маме и папе и шмыг в комнату. Сижу за столом, пою.
Тут мама говорит:
- Вова наш такой веселый сегодня, поет, никогда такого не бывало.
- Быстрее всего, у него все чудесно, человек ведь так радуется, когда что-то хорошее сделал, - отрывается от газеты папа.
- Наверно, пятерку по математике поставили, - рассуждает мама. - Необходимо его поощрить как-то.
После маминого предложения я еще сильнее петь начал. Внезапно различаю голос отца:
- А ну, Вова, неси-ка нам дневник...
Я как просьбу его услышал, моя душа сразу в пятки опустилась. От ужаса я заголосил еще сильнее.
- Да зачем он тебе, папулечка? - с дрожью заголосил я.
- Ну ты, по-видимому, пятерку в школе сегодня заработал, похвалить тебя хотим.
Ну, короче говоря, выхода нет, пришлось показать дневник.
Открыли мама с папой дневничок, увидели двойку по математике и в недоумении посмотрели на меня.
Мама:
- Это же двойка, а он поет и улыбается, - изумленно обращается она к отцу, - может, он болен?
- По-видимому, с ним реально не так что-то, - отвечает папа.
- У тебя головушка не болит? - он пробует мой лоб рукой. - Скорую может вызовем?
Трепет перед скорой заставляет меня сдать свои позиции полностью.
- Ничего не болит, - угрюмо отвечаю я папе.
- Удивительно получается, - говорит мне отец, а мама сокрушенно качает головой. - Если Вова с тобой все хорошо, то тебя придется вдвойне наказать, за преднамеренный обман и отсутствие стремления исправить ситуацию, - вынес вердикт папа...
Вот так и пой!
« Последнее редактирование: 19 Августа 2014, 13:42:50 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #4 : 24 Июля 2014, 15:47:41 »
Покатался
Раз как-то решил я проведать свою бабулю в соседней деревушке. Был ясный морозный денечек, оттого я захотел пройтись к ней пешком, идти ведь немного совсем - километров шесть. Мы душевно поговорили, детство мое вспомнили, чаю с вареньем попили. Бабуля очень была рада моему визиту, поэтому я остался подольше, а позже еще и сосед в гости зашел, мы со школьных лет дружили крепко, в ставке рыбу ловили, костры разжигали, вместе все лето проводили, в общем, приятно увидеть старого друга. Гляжу, уже темно совсем, ну что делать, утром рано на работу, надобно домой тащиться. А путь таким коротким уже не кажется, плюс дорога через лес проходит, да и мороз приударил, но выхода нет. Попрощался с ними, и в путь-дорогу.
Пару километров прошел, замерз, как собака. Тут лес начался. Небо потемнело, пронзительно кричит филин, а вдалеке слышится волчий вой. Мне жутковато стало.
Неожиданно, смотрю, на дороге, посередь леса, машина стоит. Я подошел, заглянул вовнутрь - не видно никого. Но чувствуется явно, что печка не так давно была включена. Вероятно от переутомления и страшного мороза, я фактически на автомате юркнул в салон машины. Сижу себе на заднем сиденье, пытаюсь согреться. И тут, вдруг, машина тронулась и тихонько покатилась...
Я вновь посмотрел на водительское сиденье, однако там, как и раньше, не было ни души. Так вот я ехал приблизительно минут тридцать, боясь шевельнуться от страха. Но, когда откуда-то снизу вовнутрь залезла волосатая лапища и за руль схватилась, честно признаюсь, у меня волосы встали дыбом. Я впал в оцепенение, хотел выскочить, но продолжал сидеть на месте, как вкопанный...
Внезапно кончился лес, и вдалеке уже можно было различить теплые огоньки родной деревеньки, стало не так страшно уже. В этот миг отворяется дверь и в салон продирается бородатая голова какого-то чудища.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает голова.
- Яяяя, нииичего, еееду просто, - отвечаю я.
- Не, ну вы видели такое, я поломавшуюся машину через весь лес уже час пихаю, а он тут едет, оказывается...
« Последнее редактирование: 02 Августа 2014, 20:11:31 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #5 : 26 Июля 2014, 18:21:46 »
Комары
Два старых друга отправились в спокойное, тихое местечко порыбачить. Поездочка предполагалась с ночевкой и, разумеется, друзья осознавали, что фактически единственной маленькой проблемкой станут докучливые комары. Друзья взяли подкормку для рыбы, все необходимые снасти, соль, палатку, спички, котелок и, разумеется, супер новое заокеанское средство от комаров. Вестимо, что наши герои не успели проверить это чудесно средство, однако для этого и существует рыбалка...
На данную новинку возлагались огромаднейшие надежды, так как, используемые прежде лосьоны, масла, мази, крема, фумигаторы и многие другие комариные отпугиватели, надлежащего результата не давали. Днем американское снадобье друзья не трогали, руками отмахивались от мелких кровососущих зверюг, особо внимания не обращая, а вечером у огня спасались. И только лишь пред самым сном, застегнув палатку, открыли заветный бутылек. Натерлись тщательно, и в это время начался реальный апокалипсис.
По произошедшим событиям можно было бы отснять неплохой фильмец ужасов. Впечатление было такое, что кровососущие звери со всех окрестностей слетаются поужинать именно к ним в палатку. Вначале ребята стойко терпели все муки, все еще надеясь, что злополучный слет вот-вот прекратится, и кровососы уберутся восвояси. Но в скором времени ребятки не выдержали таких издевательств, они, точно ошпаренные, дали деру из палатки и понеслись к реке, однако это абсолютно не помогло, комары метнулись за ними.
Выхода не оставалось, наши герои ринулись на станцию. Комары не отстают. Запрыгнули в первую проезжающую электричку, но и здесь кровопийцы спуску им не дали. В вагоне электропоезда не было никого, сидел лишь проводник, однако его почему-то комары вовсе не кусали. Вконец замученные, искусанные и опухшие рыбаки, принялись закрывать все окошки, но упрямые кровопийцы лезли через малюсенькие щели. Ошалевший проводник, выпучив глазища, с нескрываемым ужасом созерцал данную картину.
Наконец рыболовы добрались домой и сразу отправились к старому знакомому, который знал хорошо английский язык и мог перевести инструкцию к антикомариному средству. И что же в конечном итоге обнаружилось - снадобье содержало в своем составе вещество, которое выделяют комары мужского пола с целью привлечения самочек. Правильный способ применения - обмазать бревно или иной подходящий объект и расположить его на расстоянии 20-25 метров от места ночевки.
« Последнее редактирование: 03 Августа 2014, 20:09:19 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #6 : 01 Августа 2014, 23:56:31 »
Победа
Мой сынишка учится в обычной школе, но в абсолютно необычном классе. Дело в том, что из 29 учеников, всего лишь четыре девочки, а остальные - мальчики. В этом коллективчике маленькие принцессы ощущают себя реальными королевами. Ребята им портфели домой носят, конфетками угощают, помогают с уроками, домашнее задание можно совсем не делать. Понятно, любому мальчишке хочется быть наилучшим, для того чтобы именно на него обратили внимание наши красавицы.
Однажды прилетает со школы мой шкед и сообщает о своей победе.
- Ну, знаешь, мам, я не такой ведь уж красавчик, как Витек или Лешка. Они меня выше, у них родители заряженные неплохо. Одному батя подарил последний айфон, а другой настолько вкусные конфеты Катьке постоянно таскает, я таких даже не видел. Ему тетка из Германии посылки отправляет, она ведь там уже лет десять живет. А у меня что? Все обычное, как у всех, да вдобавок еще и волосы рыжеватые, лицо все в веснушках, но я победил. Отныне Катя со мной дружить будет!
Я вижу, как она поближе к Витьку подсаживается, чтоб на айфоне подаренном поиграть в игры, да на Лешку нежненько смотрит, когда он ей шоколадку предлагает, зло берет! Я решил ситуацию поменять, допустим у них цацки всякие есть, а у меня ведь интеллект уникальный, его и нужно использовать. Я выбрал момент, когда Катька одна была, к ней подошел и спросил:
- Ты, Катюша, с кем сильнее дружить хочешь с Витькой или Лехой?
- Я выбрать никак не могу, - ответила она, - иногда мне кажется, что с Витей, он ведь такой хороший, но через время, я вроде бы понимаю, что Алеша меня любит больше.
- У Лехи фамилия Сусликов, а у Витька - Дубовой, - объясняю я. - А сейчас, Катя, на минутку представь, вы вдруг поженились, так ты тогда кем больше хочешь быть Дубовой или Сусликовой?
- А моя фамилия - Жемчугов, так что у тебя шансы есть стать когда-нибудь Жемчуговой!
Тут-то Катя и призадумалась. Вот, уже пятый день ходит только со мной, хотя шоколадками ее, как и раньше, Леха кормит, она их, кстати, мне отдает, и Витин айфон теперь частенько на переменах в полном моем распоряжении.
« Последнее редактирование: 04 Августа 2014, 18:48:26 от ksmksm33 »

Оффлайн Петр Дмитриев

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 609
  • Исполнительный секретарь IBK.NL Россия
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #7 : 21 Сентября 2014, 19:04:04 »
Жемчугов - красава. Правильный парень растет.  8)
Осу!

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #8 : 27 Сентября 2014, 16:55:55 »
Кролики-2
Незаметно пришла весна, за ней лето, кролика отправили в ссылку на балкон. Там уж Нюша разгулялась на полную катушку! Балкон наш быстро превратился в большущую клетку, всех входивших в ее логово Нюшенька старалась кусануть за ногу, но мы и с этим смирились.
Однако вскоре встал вопрос летнего отпуска, и вмиг возникла колоссальная проблема - кто же в наше отсутствие будет приглядывать за Нюшкой? Ей ведь нужна свежая травка, кроль агрессивен и никого не признает. Я обзвонила всех своих друзей и знакомых, однако абсолютно никто не хотел брать нашу прекрасную скотинку. Лишь одна подружка согласилась на эту авантюру.
В тот день я выдраила клетку, собрала весь кроличий багаж. Нюшенька забавлялась на ставшем ей родным балконе. Я поставила клетку на балкон, в ожидании, что она в нее сама зайдет, однако крольчатина, как будто, что-то учуяла. Нюша спряталась под кресло, а если кто-то из нас приближался к ней, она начинала дико подвывать. Я сделала попытку вытащить ее с помощью веника, но ушастая тотчас же вцепилась в него, и принялась грызть и трепать как злобная собака, я сбежала, бросив оружие.
Чуть подумав, я приняла решение внедрить во вражеский лагерь нашу кошку. Ее целью было вытянуть ушастую на открытую местность. Честно скажу, через считанные секунды оскорбленная кошечка с ужасными криками выскочила назад в комнату и забилась под стул.
Я уже опустила руки, но как раз в этот миг Нюшенька зашла спокойно в клетку водички попить. Мы с супругом, друг с другом наперегонки, побежали запирать клетку, но не тут-то было, Нюшенька стрелой выпрыгнула из клетки прочь и спряталась в своем логове.
Я спустилась во двор, нарвала наивкуснейшей травы, принесла, положила аккуратненько в клетку и приготовилась ждать. Спустя пару минут Нюшаня подползла осторожно к дверце клетки, но заходить не стала, она вытаскивала по одной травинке сквозь решетку и с удовольствием хрумкала. Вид ее весь говорил о том, что стоит только пошевелиться, она тут же даст драпака. Мой благоверный, в руках держа полотенце, тихонько влез на стол, стоявший под окном, возле открытой двери балкона. Нюшаня отвернулась на секунду, сразу полетело полотенце, за полотенцем, не рассчитав силу броска, полетел глава семьи, но безуспешно, Нюшенька сбежала.
Через шесть часов напрасных стремлений схватить крольчиху, я сдалась. Нюшке при всех домашних торжественно сообщила - охота окончена, никуда сегодня не поедем. Крольчиха сразу преспокойно выползла из своего логова, зашла в клетку и благосклонно дала разрешение за ней прикрыть дверцу.
Наступившую ночь Нюшаня просидела взаперти, на следующий день я направилась к подружке. Вислоухая тяжело пыхтела, весь путь вздрагивала и тихонько подвывала. Было такое впечатление, что этот перепуганный комочек, и раньше был вот таким же добродушным и ласковым.
- Какой же он миленький и хорошенький, твердили мне родители подруги.
Все ее гладили, а наша "симпатяга" вела себя с ними так же, как и первое время у нас дома. Но я улыбалась в душе. Я точно знала, что Нюшенька еще разгуляется, стоит ей освоиться.
« Последнее редактирование: 07 Октября 2014, 01:15:40 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Прогулка Мурзика
« Ответ #9 : 31 Октября 2014, 18:43:42 »
Досыта натрескавшись сметаны, котяра Мурзик, пребывая в замечательнейшем расположении духа, направился гулять по балконному карнизу пятого этажа. Но лапы ощущали себя не совсем уверенно под балластом упитанного брюха. Пару шагов, и одна лапа соскользнула в пустоту. Спустя миг Мурзик свисал с карниза, держась лишь только когтищами левой передней лапы. Потому как пузо было достаточно набитым, висеть котику оставалось недолго. Заботливый сосед с боковой квартиры, постарался дотянуться до котищи длинной палкой, но это только лишь помогло ускорить падение. Мурзик не удержался, лапы его соскользнули с карниза, и он кубарем устремился вниз.
В то утро дядя Федя, проживавший на три этажа ниже, спокойно курил папироску стоя на балконе. Его, давно лишившаяся растительности голова, волею судьбы по касательной пересекла траекторию свободного падения нашего котика. Заинтересованный неординарными визгами, он опрометчиво решил глянуть наверх. Прямо на него, затмив солнце, стремительно приближалось нечто зловещее. А спустя мгновение он четко уразумел, что это страшное существо еще и весьма царапучее.
Мурзик, до конца не веря в свою удачу, железной хваткой впился в голову, одновременно не прекращая орать, как резаный. Радость Мурзика его неожиданный спаситель нисколечко не разделял, насмотревшись фантастических кинофильмов, он подумал, что подвергся нападению инопланетян и от отчаяния и ужаса заорал еще громче бедного кота. Через пару минут ему все же посчастливилось отколупать с головы летающего кота и со всей дури отшвырнуть его в то же место, откуда котяра, собственно, и прилетел.
На этаж выше тихонько жил жэковский сантехник. Алконавт еще тот! Он чрезвычайно любил разнообразные горячительные напитки, а утром, как правило, терзался ужасным похмельем. Именно в это утро он сидел рядом с кухонным окном и предавался раздумьям о своей бренной жизни. На его глазах, кот сперва пролетел вниз, потом взмыл практически до середины окна, завис на несколько мгновений в высшей точке траектории, однако, не имея технической возможности совладать с основными законами физики и аэродинамики, с пронзительным ревом рванул вниз. При всем этом, кот, раскорячив в стороны лапы, еще пару раз обернулся по часовой стрелке, напомнив тем самым сантехнику боевой ударный вертолет Ка-52 "Аллигатор". В тот день почетный работник ЖЭКа принял твердое решение бросить пить!
Конец первой части
« Последнее редактирование: 07 Ноября 2014, 02:51:39 от ksmksm33 »

Оффлайн ksmksm33

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Re: Ориентировка
« Ответ #10 : 09 Января 2015, 01:25:27 »
Котище стремительно падал вниз, оставляя сверху охваченных страхом соседей, и практически уже сумел коснуться поверхности земли без происшествий, но, где-то в районе 3-го этажа, на траектории его полета встали непреодолимой преградой работающие в люльке маляры. К днищу люльки была кривовато прикручена предостерегающая табличка. Когда неосторожный пешеход в подарок получал несколько капель краски и поднимал голову вверх, то он имел возможность разобрать следующую надпись - "БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! ИДУТ ШТУКАТУРНО-МАЛЯРНЫЕ РАБОТЫ! "
Наш котяра рыбкой ухнул в ведро с краской. Маляры увидели, что нечто упало им в краску, однако заподозрили, что это недовольный сосед с верхнего этажа швырнул в них камень. Котяра моментально догадался, что в ведре хоть и белая жидкость, однако это совсем не сметана, и живо поторопился оттуда выбраться. Строители с удивлением вытаращились на камень, который свалился к ним в ведро, он отчего-то ворочался и все сильнее становился похожим на типичного представителя кошачьего семейства, у которого неожиданно прорезались желто-зеленые глаза, ну прямо как в страшном триллере. С криком - изыди дьявольское отродье, начальник смены выронил свою любимую кисточку и отпихнул ногой злополучное ведро. Оно перевернулось во время полета несколько раз, и уже на первом витке котик был свободен. А ведро с разливающейся во все стороны краской мягко приземлилось на голову проходящего некстати мужчины.
Полет окончен, оставалось лишь воротиться в родные пенаты. К сожалению, подъездная дверь была наглухо закрыта. Увидев здешнего дворника, кот притворился погибшим смертью храбрых. Михалыч мужик был жалостливый, Мурзика он знал практически с рождения.
- Надо же, как поиздевались над бедной животиной! Хулиганье!
С такими мыслями он бережно положил бездыханное тело в хозяйственную сумку и решил вернуть его хозяевам, дабы они могли проводить его в последний путь.
Примерно в районе 4-го этажа котик стал судорожно дрыгаться. В тот миг, когда в натруженных ручищах работника совка и метлы заходила ходуном авоська с дохлым котом, работяга в полной панике отшвырнул ее на ступеньках и пустился в бега. А наш странник невозмутимо пошел к дверям своей квартиры.
« Последнее редактирование: 10 Января 2015, 22:31:40 от ksmksm33 »